いつのころからか、
どうにも調子の悪いとき、というのがあって、
特に原因となる出来事もないのに、
心が着地点をなくして薄暗い中をさまよってしまい、
そっともがき苦しんでいることがある。
それは、ほんの数日でおさまることもあれば、
何ヶ月か続くこともある。
そこを抜けると、急に空が晴れ渡ったようになって
にわかに呼吸が楽になり、
生きてる喜びをまた思い出す。
でもまたいつか、それがやってくることを知っている。
今日、ピューピュー吹く北風にそんな自分を重ねながら
とぼとぼと歩いていたら、ふと思い出した。
この人生で初めて、
心がしっかりと地についていて、
何というか、揺るぎない自分を感じていた時期があった。
ほんの少し前、震災の後だ。
あのとき、強いショックと悲しみからまだ立ち直れないでいたけれど、
心はこの人生で初めて、とても静かで平穏で、
そして何より、この人生で一番、謙虚だった。
生き残ったことの意味、
生きていることの素晴らしさ、
それを毎日、体がじんじんするほど感じて
自分を含めたすべての命を
何のフィルターもかけずに慈しむことができた。
人がこの世に生まれてくるときに
たぶん平等に授けられるであろう愛という感覚を
100％この身から発することができていた。
命さえあれば、他に何もいらない。
そばにいてくれる家族や友人を大切にして、
自分は自分なりに小さな果実を少しずつ実らせていければ、
なんと人生は素晴らしいものかと思っていた。
震災から２年がたとうとしている今、
おろかな私は、あのときの感覚をもはや忘れつつあって、
目先の小さな不安ばかりにとらわれて、
たぶん自分のつま先の石ころしか見ていない。
自分を愛することなど、とうていできていないし、
そんな人間に人を愛することはできない。
バカだなあ、私って。
また１から出直しだ。
ふらふらと迷い込んでしまったこの道から
まずはしっかりとあの場所へ戻らなければ。
何やってんだ。